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笑死根本不痛什么梗

cmaedu.com抖音笑死根本不痛什么梗？网上的段子是网友们突发奇想的或者是很久之前考古发现的类似的段子改编的，所以网上的很多段子和梗是用户们不知道的，其中笑死根本不痛什么梗是最近很多用户想要问的，那么下面就让小编给大家介绍一下。

笑死根本不痛梗含义介绍

笑死根本不痛这个梗是网上一个关于网友创作的一个段子，因为一个微博网友在微博上发的一个段子：小时候偷吃了一板布洛芬,被我妈发现了狂打我，笑死，根本不痛。这个梗火了以后被网友加以模仿，于是很多版本的梗就出来了，所以这个梗就是一个搞笑的段子梗，因为搞笑的文案而受到了欢迎。

因为搞笑的文案，简单轻松的搞笑氛围，所以这个梗也被网友争相模仿，成为网上很火的一个段子，各种搞笑的魔改版本层出不穷，是一个轻松简单的调动氛围的简单段子。

笑死根本不痛梗出处介绍

这个梗最早的是一个男朋友回复女朋友的一个聊天记录中，源出处是男朋友没有回答女朋友的提问，而是发了一个搞笑的图片，然后说笑死，企鹅肉（聊天记录中男生发的一个搞笑图片），然后这个梗就被流传下来。

cmaedu.com然后微博上又有网友拿布洛芬（止痛药）开玩笑，这个布洛芬的梗是很早之前的一个问题：吃完止痛药再去打架，是不是就变成了没有感情的打架机器？因为搞笑的问题和值得深思，所以这个梗被一直模仿了。

情侣套路聊天记录，情侣之间的聊天套路有哪些

cmaedu.com 说到情侣套路聊天记录，大家都知道，有人问有没有关于搞笑套路的聊天记录截图，另外，还有人想问最搞笑的情侣对话，你知道这是怎么回事？其实之间的闲聊覆辙有哪些，下面就一起来看看情侣之间的聊天套路有哪些，希望能够帮助到大家！

cmaedu.com 情侣套路聊天记录

cmaedu.com 情侣之间有哪些有趣又好玩的聊天套路？

如何抄情侣之间的情趣，看看这些情侣之间有有趣又好玩的聊天套路：

之间的闲聊覆辙有哪些

cmaedu.com 1、我不允许你斤斤计较，做女人要看得开，心胸广阔才能快乐，听话哦！

2、我们最大的错，就是相遇的那一刻没有擦肩而过。

cmaedu.com 3、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。

cmaedu.com 4、我爱你的心是直到世界末日也不变。

5、“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”

cmaedu.com 6、一想到跟你说话，我会笑得跟一样。

cmaedu.com 7、“我们一起学游泳好不好”“好啊”“这样我我们就能坠入爱河了

8、“我们一起礼物好知不好？”“好啊。”“那好，从现在开始，你是我的，我是你的。”情侣比较甜的套路大全。

9、“我忍你很长时间了。”“切，那你要怎样”“忍你一辈子。”

10、路边的牌子上有一个字是你的名字。

cmaedu.com 11、你是年少的欢喜，倒过来念。情侣之间的套路 问题。

12、很小的时候，我就认为这个世界上最浪漫的事情，就是一个人跑很远道的路，去看另一个人，现在也是。情侣之间最甜小套路。

cmaedu.com 恋爱需要套路，套住彼此的心和人。聊天套路的段子。

情侣套路聊天记录：有没有关于搞笑套路的聊天记录截图？

cmaedu.com 搞笑套路的聊天记录截图如下：

cmaedu.com 更多的搞笑套路的聊天记录截图：

搞笑套路聊天记录截图

cmaedu.com 搞笑套路的聊天记录截图如下：

更多的搞笑套路的聊天记录截图：情侣聊天记录秀恩爱。

cmaedu.com 情侣间的小套路对话，最好是抖音上没出现过的

男:九大行星，809个岛屿，77亿人，204个，能够遇到你

cmaedu.com 女:是你一生最大的荣幸

“从前有两只兔子，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，有一天我不喜欢你出门了，那剩在家里的那只兔子叫什么？”

cmaedu.com “我喜欢你”

cmaedu.com “我也是”情侣分手的聊天记录。

cmaedu.com 我觉得都行呀

一日三餐。。

cmaedu.com “从前有两只兔子，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，有一天我不喜欢你出门了，那剩在家里的那只兔子叫什么？”

情侣套路聊天记录：最搞笑的情侣对话

cmaedu.com 以上是与情侣之间的聊天套路有哪些相关内容，关于有没有关于搞笑套路的聊天记录截图的分享。看完情侣套路聊天记录后，希望这对你有所帮助！

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求超级爆笑的笑话

1、一天魔王抓走公主,公主一直叫.

cmaedu.com魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

cmaedu.com没有人：「公主..我来救你了...」

cmaedu.com魔王 ：「说曹操曹操就到...」

cmaedu.com曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

cmaedu.com魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「*!被发现了..」

* ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

cmaedu.com上帝 ：「谁叫我?」

cmaedu.com谁 ：「没有人叫你阿...」

cmaedu.com没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

cmaedu.com谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

cmaedu.com哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

cmaedu.com哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

cmaedu.com热闹 ：「我有什麽好看的？」

cmaedu.com上帝 ：「不关我的事，先走了。」

cmaedu.com魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

cmaedu.com没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

cmaedu.com怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

cmaedu.com热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

cmaedu.com你居然 :「我哪有？」

cmaedu.com我 :「关我什麽事ㄚ?」

cmaedu.com魔王 :「*!我要疯了......。」

cmaedu.com*:「喊我干什么!...」

cmaedu.com疯了 :「你要我干啥？」

cmaedu.com你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

cmaedu.com我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

cmaedu.com有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

cmaedu.com我没有：「我可没冤枉你啊...」

cmaedu.com你：「谅你也不敢。」

cmaedu.com谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

cmaedu.com是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」

cmaedu.com你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

cmaedu.com我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

cmaedu.com关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

cmaedu.com为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

cmaedu.com有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

cmaedu.com关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

cmaedu.com好久：「我不是在这里嘛...」

cmaedu.com魔王：「你们有完没完？」

cmaedu.com完没完：「他才没有我」

cmaedu.com你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

cmaedu.com谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

cmaedu.com谁：「冤枉！我没说……」

cmaedu.com说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

cmaedu.com魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

cmaedu.com他：「别K我」

cmaedu.com我：「谁要K我？」

cmaedu.com谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

cmaedu.com我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

cmaedu.com我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

cmaedu.com什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

cmaedu.com魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

cmaedu.com2、事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

cmaedu.com我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

cmaedu.com这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

cmaedu.com正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

cmaedu.com等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

cmaedu.com此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

cmaedu.com本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

cmaedu.com老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

cmaedu.com这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

cmaedu.com我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

cmaedu.com此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

cmaedu.com而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

cmaedu.com您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

3、地点:公共厕所。

cmaedu.com"干什么的？"看厕所的大婶喊。

"我是中国移动老总，我内急。"

"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。

"行，多少钱？"

cmaedu.com"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。

cmaedu.com"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。

"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

cmaedu.com"行，我付钱。"老总掏出十块钱。

cmaedu.com"大便还是小便？"大婶捏住钱问。

"大便，快点。"

cmaedu.com"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。

cmaedu.com"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。

"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。

大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主!

cmaedu.com4、（这是我自己编的、打的，你绝对找不到别的地方有，除了我的QQ空间）

cmaedu.com大变西游1——猴头出世

馄饨没吃满屋转 汪汪喵喵在旁边

cmaedu.com要刷盘子我最能 放屁之后拉大便

cmaedu.com复制花生就要仁 发霉食物它会烂

欲知哪猴屁股红 须看大变西游传

在很久很久以前，有一只霸王龙和翼龙在说话，翼龙说：“哥们，你知道不，《江湖小报》上公布了寡妇（夸父）追太阳的原因，因为有个叫盘古的劈开了天地，因为没劈好，天开了个洞，又有一个叫女娲的去补天，又因为补的晚，太阳掉下来了，最后寡妇（夸父）才不得已去追太阳，现在他八成还在围着地球追太阳呢，他边跑边说：“这地球围着太阳转什么转，我还得跑。”你说他傻不傻，明明是太阳围着地球在转嘛（这个更傻）。”

霸王龙：“少在这儿胡说八道，又想偷我老婆下的蛋？你自己老婆不争气，拿我的算什么好龙?”翼龙说：“我老婆生的可是我的孩子，我能吃吗？拿你的吃就没事了。”霸王龙说：“你不会去超市买吗？才2日元。”翼龙说：“拜托，我有百分之九十九的钱在银行，现金还有百分之九十九在我老婆那里，我身上只有200万英镑。”霸王龙大叫：“你真卑鄙，（它小声说）别让我老婆发现，我还有一个，给你吧。”翼龙拿了蛋飞走了。

翼龙飞呀飞呀，忽然发现前方有点东西，超人？不是不是，飞机？不是不是，小鸟？不是不是，到底是啥呢？他正在想，突然那东西砸到它了，它坠毁了，边往下掉边说：“这是谁啊？太缺德了吧，西瓜皮扔这么高！”它坠落后住院了，而那个蛋在那里放了几万年，成为了化石。又过了几万年，那个石头受天地之灵气基因变化了，里面本是霸王龙，现在却不知是什么。

cmaedu.com 直到有一天，那个石头被一个高度近视的猴子误认为是樱桃，那个近视猴子使劲一咬，石头碎了，里面竟然也是一个猴子！那只猴子一出来就唱：“因为在十亿年以后，世界还是会有我，那时我已成了大富翁，你说过你要再给我一分钱。”那歌声惊天动地、极其难听，猴子们就叫他歌猴。

cmaedu.com 当时有很多考古学家来采访它，问：“你本是霸王龙后代，为何变成了猴子呢？”歌猴答道：“有两点，一是我掉进了猴窝，二是我的父亲母亲（开头那只霸王龙和他老婆）都喜欢在思考时挖屁股，所以屁股像猴，我基因变化的可能性当然猴最大，所以变成了猴子。”

cmaedu.com 歌猴成了猴群中普通的一员，他经常听一些的小猴子唱：“世上只有妈妈好，没妈的孩子吃不饱。”他为了证明有妈妈，下决心一定要吃饱。他想:只要成了老大，还愁吃不饱咩？所以他想出了一个阴谋，这究竟是什么阴谋呢？那就请看下一集：猴头做大王。

cmaedu.com5、正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！

cmaedu.com以后再也不用按最小化了。太酷了！

cmaedu.com不相信你们也试试

cmaedu.com以下为部分回复精选：

回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的！

cmaedu.com楼主你太棒了！！！！！！

回复(2):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。

回复(3):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~

回复(4):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！

以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！

cmaedu.com不相信你们也试试

回复(5):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角

以后再也不要用键盘上下左右键了

cmaedu.com回复(6):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝

终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～

好cool矮～～

不相信你们也试试～

cmaedu.com回复(7):啊

我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~

cmaedu.com左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！

cmaedu.com以后qq这样用就好玩了

回复(8):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！

cmaedu.com以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！

cmaedu.com不相信你们也试试

cmaedu.com回复(9):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几

cmaedu.com年后都能长成大人啊，不信你们试试。

cmaedu.com回复(10):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！

cmaedu.com以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！

cmaedu.com不相信你们也试试

回复(11):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你

cmaedu.com回复(12):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试

回复(13):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！

cmaedu.com以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！

不相信你们也试试

cmaedu.com回复(14):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！

以后再也不用我推着她了。太酷了！

不相信你们也试试

cmaedu.com回复(15):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！

以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！

不相信你们也试试

回复(16):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!

cmaedu.com不信大家可以试试!! op9o7i8

我今天终于发现用嘴巴也能喘气，TMD记得上次我感冒了差点没憋死我，好险啊！！！

cmaedu.com今天me也发现了一个天大的秘密

cmaedu.com才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉

原来笑翻以后还可以爬起来再笑

cmaedu.com以后再也不用躺在地上笑了。太酷了！

不相信你们也试试

偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝

cmaedu.com终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～

好cool啊～～～

cmaedu.com不相信你们也试试～

我今天也发现了 去网吧没钱他不让你上机

cmaedu.com6、有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

cmaedu.com逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

cmaedu.com数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

cmaedu.com逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

cmaedu.com数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

cmaedu.com数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

cmaedu.com那个男人继续跟踪逻辑修女。

cmaedu.com数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

cmaedu.com数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

cmaedu.com数学： 然后呢？

cmaedu.com逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

cmaedu.com数学： 天哪！那怎么办？

cmaedu.com逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

cmaedu.com数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

cmaedu.com逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

cmaedu.com数学： 我的天哪！那后来呢？

cmaedu.com逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

6、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

cmaedu.com要求：把以下四句话用关联词连接:

cmaedu.com1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

cmaedu.com3、张海迪姐姐学会了多门外语；

cmaedu.com4、张海迪姐姐学会了针灸。

cmaedu.com（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

cmaedu.com张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

cmaedu.com张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

cmaedu.com张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

cmaedu.com张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

cmaedu.com7、

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开 。

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

cmaedu.com不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了

cmaedu.com龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

cmaedu.com今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！

cmaedu.com一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

cmaedu.com唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8、

cmaedu.com儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！

cmaedu.com实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙

cmaedu.com警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

cmaedu.com一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

cmaedu.com祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

9、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

10、一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”

11、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。 被要求在年级大会上做检讨，该人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭， 因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着×××的原则，对他忍让客气， 然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我， 我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！” 此人沉默数秒曰：“饭勺！”

cmaedu.com12、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

13、学校某日开运动会，有四人一起逃脱了被抓“壮丁”的危险，相约去了山东旅游。这几日在山东地头玩的舒心，一路上讨价还价，也省了不少钱。一日，来到了泰山脚下，忽然“内存告急”，好不容易找到了一个WC，正要闯进去，便被管理员拦住：“交钱！”

cmaedu.com“多少？”

cmaedu.com“五毛一位。”

cmaedu.com几个人遂凑起来商量了一下，问：“一块二四个行不行？”

管理员惊诧。

14、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生吗？”

cmaedu.com15、恐怖笑话之一

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 ]

恐怖笑话 之二

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

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爆笑谷经典泡妞语录

cmaedu.com蓝精灵：你到底是一个怎样的男人呢？

cmaedu.com爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的

cmaedu.com蓝精灵：这么拽？

爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好

cmaedu.com蓝精灵：恶心！

cmaedu.com爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人

cmaedu.com蓝精灵：真的吗？

爆笑谷：我喜欢一切运动

蓝精灵：好，我欣赏

爆笑谷：尤其喜欢床上运动

蓝精灵：色狼！

爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？

cmaedu.com蓝精灵：呸！

cmaedu.com爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类

蓝精灵：什么球？

爆笑谷：尤其是女人身上的两个球！

蓝精灵：！！又来了

cmaedu.com爆笑谷：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！

cmaedu.com蓝精灵：晕！

爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球…

cmaedu.com蓝精灵：呸呸！！

爆笑谷：我说的是真的哟

蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……

爆笑谷：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼

cmaedu.com蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！

cmaedu.com爆笑谷：啊！你不是说有感觉吗？

cmaedu.com蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！

蓝精灵：好无聊呀

cmaedu.com爆笑谷：是啊，我也觉得无聊

cmaedu.com蓝精灵：对一切都失去了兴趣了

cmaedu.com爆笑谷：生活失去了颜色

cmaedu.com蓝精灵：对，一片空白

cmaedu.com爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿

cmaedu.com蓝精灵：打你头！

爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~

蓝精灵：我和男朋友分手了！

cmaedu.com爆笑谷：恭喜

蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了

爆笑谷：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！

cmaedu.com蓝精灵：你！！！

cmaedu.com爆笑谷：分开其实很好

cmaedu.com蓝精灵：是吗

cmaedu.com爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的

cmaedu.com蓝精灵：有点意思

cmaedu.com爆笑谷：男人更惨

蓝精灵：怎么惨了？

爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的

蓝精灵：快乐是自己的？

爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐？！

cmaedu.com蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧

cmaedu.com爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的

蓝精灵：是吗？

爆笑谷：心里想着别的MM上床时的样子……

蓝精灵：啊？！

cmaedu.com爆笑谷：我是说别的MM上床翻筋斗时的样子！

cmaedu.com蓝精灵：晕！

cmaedu.com云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？

cmaedu.com爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。

云边之雪：原来是个“隐君子”

爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。

cmaedu.com云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？

爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。

云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？

cmaedu.com爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。

cmaedu.com云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？

爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。

cmaedu.com云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！

cmaedu.com爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情

cmaedu.com云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！

cmaedu.com爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。

cmaedu.com云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？

cmaedu.com爆笑谷：爱有多深，恨有多深。

云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。

cmaedu.com爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。

cmaedu.com云边之雪：有点难懂，但又很有道理。

爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。

cmaedu.com云边之雪：你是怪物吧！

爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。

云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。

爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。

云边之雪：我要哭了！

爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。

云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！

cmaedu.com爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。

云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。

爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。

云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？

爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。

cmaedu.com云边之雪：和你结婚会不会开心？

cmaedu.com爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。

云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……

爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。

云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？

cmaedu.com爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。

cmaedu.com云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？

cmaedu.com爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。

云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！

cmaedu.com爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。

cmaedu.com云边之雪：你讲话很搞笑呀。

爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁

云边之雪：下次还能和你聊吗？

爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去

云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？

cmaedu.com爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。

云边之雪：OK，我决定了，去见你！

爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！

cmaedu.com蓝精灵：你为什么总是隐身啊？

爆笑谷：怕被美女骚扰啊

cmaedu.com蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊？

cmaedu.com爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了…

蓝精灵：哇，高人啊！

cmaedu.com爆笑谷：不错，本人不矮，1米85

cmaedu.com蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗？

cmaedu.com爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务

蓝精灵：班长？

爆笑谷：卫生小组组长。

蓝精灵：真的好重要哇~~

爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人

蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉

cmaedu.com爆笑谷：说说看

cmaedu.com蓝精灵：小学时候得到讲故事大赛第三名

爆笑谷：一共3个人参加吧！

蓝精灵：中学时候长跑考试得了一次第一

cmaedu.com爆笑谷：倒数的吧

蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出

cmaedu.com爆笑谷：写的检查吧

cmaedu.com蓝精灵：大学时候还参

加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了…

爆笑谷：演一块石头吧……

cmaedu.com蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢

cmaedu.com爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女！

蓝精灵：555，居然全被你猜中了！

冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的

爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊上床

冰玫瑰：啊！

cmaedu.com爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的

冰玫瑰：你的目的是？

cmaedu.com爆笑谷：让女人把我聊上床！！

cmaedu.com冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？

cmaedu.com爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！

cmaedu.com冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？

爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要上床去睡觉了！然后，我就上床去睡觉了……

爆笑谷：好

cmaedu.com妹红雷：好

爆笑谷：聊吗

妹红雷：不

cmaedu.com爆笑谷：为什么

妹红雷：忙

cmaedu.com爆笑谷：忙什么

cmaedu.com妹红雷：玩

爆笑谷：玩什么

cmaedu.com妹红雷：游戏

cmaedu.com爆笑谷：什么游戏

cmaedu.com妹红雷：好玩的

爆笑谷：什么好玩的

妹红雷：烦

爆笑谷：烦就跟我聊

cmaedu.com妹红雷：滚

cmaedu.com爆笑谷：地不干净

cmaedu.com妹红雷：靠

cmaedu.com爆笑谷：给你肩膀

cmaedu.com妹红雷：找死啊

爆笑谷：“死”在字典961页

妹红雷：晕

cmaedu.com爆笑谷：我有止晕药

妹红雷：我服了

爆笑谷：服了药就不晕了

cmaedu.com妹红雷：大哥

爆笑谷：认你这个妹妹了

妹红雷：拜托

cmaedu.com爆笑谷：拜可以，不用脱

妹红雷：我要疯了

爆笑谷：我打120

妹红雷：你神仙

cmaedu.com爆笑谷：不要迷信

cmaedu.com妹红雷：还让人活吗

爆笑谷：有了我你会活得更精彩

妹红雷：555

爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康

cmaedu.com妹红雷：去死吧

cmaedu.com爆笑谷：我在网吧，不是死吧

妹红雷：求你放过我

爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了

cmaedu.com妹红雷：要号干嘛

爆笑谷：改给你发短信

cmaedu.com哈哈搞笑啊

这段和最后一段经典

cmaedu.com冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的

cmaedu.com爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊上床

冰玫瑰：啊！

爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的

cmaedu.com冰玫瑰：你的目的是？

cmaedu.com爆笑谷：让女人把我聊上床！！

冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？

爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！

cmaedu.com冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？

cmaedu.com爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要上床去睡觉了！然后，我就上床去睡觉了……

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夫妻间有趣的对话

老婆：你抽烟么？

老公：不！

老婆：你喝酒么？

cmaedu.com老公：不！

cmaedu.com老婆：那你赌博么？

cmaedu.com老公：不！

cmaedu.com老婆：那你一点缺点都没有么？

cmaedu.com老公：不！

cmaedu.com老婆：那有什么缺点？

老公：说谎。

老婆说：下辈子我们还会再一起么？

老公：你上辈子就问过这个问题了。

老婆：你为什么老是记不住我的生日？

cmaedu.com老公：因为你妈生你的时候我还不记事。

老公：你去洗碗。

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊？

cmaedu.com老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

cmaedu.com老婆：这个袋子你也拿着吧。

cmaedu.com老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

老婆：这衣服好看吗？

cmaedu.com老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

cmaedu.com老婆：你看，那女孩多好看。

cmaedu.com老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

cmaedu.com老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

cmaedu.com老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

cmaedu.com老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

cmaedu.com老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

cmaedu.com老婆：好。

cmaedu.com老公：那我给你百分之多少？

cmaedu.com老婆：百分之一百二。

cmaedu.com老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

cmaedu.com老婆：可我这中心比你那中心重要。

cmaedu.com老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

cmaedu.com老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公：那我干活心情也不好。

cmaedu.com老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

cmaedu.com老婆：为什么？

cmaedu.com老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵。

老公：你又皮痒了是不？

cmaedu.com老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞！

cmaedu.com老公：……

cmaedu.com老公：这回我是真生气了！

cmaedu.com老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！

cmaedu.com老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！

老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

cmaedu.com老公：……

cmaedu.com老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

老婆：还有，离婚后你每月收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。

cmaedu.com老公：老婆，我绝不和你离婚。

cmaedu.com早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我：再亲一个！

老公：啵！

cmaedu.com我：还要嘛~~~

老公：……流氓！

cmaedu.com老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

我：怒！

老公：她还跟我搭讪呢！

cmaedu.com我：她跟你说什么（吃醋）

cmaedu.com老公：离我远点！

我出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

cmaedu.com老公：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞！

我：看来今晚非杀回来不可！

老公：说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字。

cmaedu.com如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！

cmaedu.com老公：无语中。