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土味老爸给你两个亿，你还见过哪些套路满满的父母？

cmaedu.com一个网友在微博上贴出自己和爸爸的对话

网友：爸，借我一个亿

cmaedu.com爽快的爸爸说：我给你两个亿，一个回忆，一个记忆

cmaedu.com瞬间，承包了网友们一天的笑点，确实我们在成长路上被父母的套路过很多次

cmaedu.com从我们出生那一刻，父母的套路就开始陪我们上路。

cmaedu.com一个朋友因为老婆出去逛街了，孩子饿哭了，他就拿个奶瓶放在自己的胸前，让孩子靠在自己胸前，听自己的声音，然后给孩子喂奶，让孩子感觉和依偎在妈妈的怀中一样。

我们稍大一点可能就会问父母十万个为什么，在这十万个为什么中，有一个必问的问题就是：我从哪里来的？

这时不同父母就有不同版本，比如我们家是不同兄弟姐妹不同版本。

大哥是去街上逛街的时候捡到的，二哥是去种地捡到的，而我洗衣服时捡到的，我妹是在石头缝蹦出来的，导致我们小时候被父母骂了之后总是会幻想，我的亲妈快点来把我带走吧。

在父母的套路我们慢慢都长大，然后上学老师教健康教育课才明白，原来是从妈妈的肚子里来的。

有一个网友贴出自己跟妈妈的对话也是套路满满

cmaedu.com妈妈问儿子：你大二了就应该要找个女朋友了

cmaedu.com孩子说：妈你放心，有人在远方等呢

妈妈说：谁呀？阎王爷吗？

另一个妈妈套路自己的女儿

妈妈：你现在出门戴口罩吗？

cmaedu.com闺女：妈。我感冒早好了

妈妈：你年纪这么大，还没嫁人，你还有脸出来见人吗？

.......不知道你爸妈的套路深吗？

搞笑套路聊天记录截图

cmaedu.com搞笑套路的聊天记录截图如下：

cmaedu.com更多的搞笑套路的聊天记录截图：

自己和妈妈有啥搞笑的聊天记录？

cmaedu.com      现在的年轻人在和家长聊天的时候那套路是一个接一个，经常就能冒出一些令人捧腹大笑的句子出来，有些家长也比较有意思，不管孩子说啥都能怼他，也能冒出一些新的搞笑的套路。下面我们一起来看看和妈妈的一些搞笑的聊天记录吧！

cmaedu.com      晚上吃饭的时候，我说“妈！你说我有房有车，为什么就找不到女朋友呢？”我妈瞅了我一眼，没说话，夹起一片藕在我面前晃了晃，然后吃了。我说“哦！我明白了，你是让我多长点心眼！”我妈说“傻儿子！来跟妈一起念‘吃藕丑’！”……这是亲妈吗？为什么要一口道出我单身的真相，看来我得把自己收拾得人模人样一点才能改善我在我亲妈眼中的形象了……

    这位网友的母亲更是厉害了，突然对她说自己的好友已将加满了，只能把你删了，有事的话在群里找她，这速度也是够快的啊，这位网友马上发消息的时候母亲大人已经把她给删了，经过鉴定，这是亲妈，只有亲妈才会这样毫不犹豫非常果断，看来我已经能想象你在家族群里问妈妈要生活费被七大姑八大姨一个一个问候了，这操作真够六。

cmaedu.com      这个老妈告诉闺女出门的时候记得带上口罩，闺女就以为老妈是关心她，怕她感冒还没好，闺女你真是想多了，妈妈的回复真是神反转啊，居然说闺女年纪大不结婚，还有脸出门。以后上了年纪的该找对象的找对象，该结婚的赶紧结婚，该生娃的赶紧生娃，不然就多屯点口罩吧哈哈哈哈哈哈！

     这个妈妈问女儿回来的时候带男朋友吗， 她说男朋友很忙然后就自己回去，结果老妈反问她那你回来干嘛，看来闺女没有未来女婿重要啊。妈妈说：我都好久没见我的女婿了，是不是瘦了？在外面有没有吃好？啥？我还有个女儿？女儿哪有女婿贴心！果然啊，丈母娘看女婿，越看越顺眼。

cmaedu.com      妈妈把孩子的属相搞错本来有点莫名的小尴尬，妈妈，您忘记了我的生日不打紧，但是您别忘记了您的受难日呀，我是龙年出生的……但是这位妈妈的反应速度也是够厉害呀，感觉完美化解了尴尬呢~看来我是不是也该回去套路一下我妈妈看看她还记不记得我的属相了……

     这位妈妈和儿子的对话就暖心了，妈妈说他要注意自己的身体，他也叫妈妈要注意自己的身体，妈妈就来了一句，那我们就约好不要让对方操心了吧～真暖心，回去我也要和妈妈这样子约好，让她放心。

cmaedu.com     你和你妈妈有什么好笑的或暖心的聊天记录吗？

奇葩聊天记录：老妈套路儿子，太搞笑了，确定是亲妈么

老妈套路儿子，简直太搞笑了，也可以看出妈妈的性格比较随和逗比。

cmaedu.com性格随和的妈妈和儿子相处的机会非常的开心随意。但一定要注意尺度。

2017各种套路段子聊天记录(2)

cmaedu.com 一些整人的套路段子【精选篇】

cmaedu.com 1、第一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

cmaedu.com 结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

cmaedu.com 2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出操：，

吃饭：,

站军姿：,

cmaedu.com 五公里越野：,

战术课：,

cmaedu.com 挖战壕：,

会操：,

cmaedu.com 站夜岗：

cmaedu.com 操课：.”

cmaedu.com 教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

cmaedu.com 教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

cmaedu.com 4、用户：我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

cmaedu.com 用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

客服：!!!!!

cmaedu.com 5、A：你知道HTML是什么吗?

cmaedu.com B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

cmaedu.com 6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

cmaedu.com 落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

cmaedu.com 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

cmaedu.com 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

cmaedu.com 2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

cmaedu.com 3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

cmaedu.com 4.不准再问我：最近过的怎么样?

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

cmaedu.com 6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

cmaedu.com 7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

cmaedu.com 10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

cmaedu.com 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

cmaedu.com “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

cmaedu.com 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板：“对不起，还是没有氨

cmaedu.com “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

cmaedu.com 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

cmaedu.com 我朋友就想分手了,非要啦这我去

说壮胆见了面

cmaedu.com 就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

cmaedu.com 今天的分手不意外。。。。

cmaedu.com 沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

临上车的时候

这哥们来了句：

“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

cmaedu.com 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

cmaedu.com 男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

平?!!

施工队：……(日月光华)

cmaedu.com 2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上!""

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

剪切!""(我爱南开)

cmaedu.com 4.MM：前几天我生你的气了!

一些整人的套路段子【经典篇】

11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

cmaedu.com 一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

cmaedu.com 12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

cmaedu.com 2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

cmaedu.com 3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

cmaedu.com 13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

14、客服：您好，请问有什么可帮您?

cmaedu.com 用户：请帮我转人工台!

客服：………(把我当机器人?)

15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么?”我问

cmaedu.com “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

cmaedu.com “这有用吗?”我问

cmaedu.com “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

“我不是早给你批了吗?”

cmaedu.com “您看……”

cmaedu.com 局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

cmaedu.com 老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

cmaedu.com 于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

cmaedu.com 19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

cmaedu.com 某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

cmaedu.com 走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

cmaedu.com 不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

cmaedu.com 20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

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