1、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办,想安安心心的上个班真的好难。
cmaedu.com2、“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”“我……我得了炎症。”“哦?什么炎症?”“拖延症……”
cmaedu.com3、你必须给我加薪!一个人对他的老板说,现在有三家公司找我呢。是吗?老板问他,是哪三家公司找你?电力公司、电话公司还有煤气公司。
cmaedu.com4、一男一女演员在拍床上戏,由于两人太投入,演戏用的木床被压断。二人受伤,男演员责备剧务说:就这样的床,能是人办的事?剧务说:知道了就行,下次,你注意就是了。
cmaedu.com5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”
6、有个同事烟瘾很大,却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了,忿忿的来了句:三等烟民有烟没火,二等烟民有火没烟,你TM的就是一等烟民,天天只带着烟瘾就出门了…
7、最反感面试时被问能不能加班的问题,我加班就伤害自己健康,我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了……你负责吗?你给报销吗?你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”
cmaedu.com8、同事是典型的妻管严,在家里没有一点说话权。我说:“找一个这么霸道的老婆,够受的了。”同事:“没办法,只好忍一忍了。”我问:“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊?”同事笑着说:“我切菜的时候。”
cmaedu.com9、网购咨询中,“亲,有什么能帮到您的吗?”“用我家铁观音和你换衣服要吗?”“亲,我是客服哦,帮老板卖衣服的,喝不起铁观音啊!”
cmaedu.com10、晚上跟同事在吃饭,他二十八了还没结婚,我问道:你咋还不娶个媳妇?他说道:女人都没玩够呢,再多玩几年。我劝他道:你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
cmaedu.com女:在不?
男:我无处不在!
女:晕哦……
cmaedu.com男:来,往我怀里晕,Com on baby !
女:呵呵…你叫什麽?
cmaedu.com男:我没叫啊,你又没非礼我?
cmaedu.com女:我是问你姓名。
cmaedu.com男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!
女:呵呵,朋友…
cmaedu.com男:是的,请叫我全名男朋友OK?
cmaedu.com女:少来了,又占我便宜…
cmaedu.com男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?
cmaedu.com女:你……
cmaedu.com男:噢,扫泪!其实刚那是我艺名啦,我姓倪,叫劳恭,你哩?
cmaedu.com女:额……我叫小薇!
cmaedu.com男:原来是你!
女:你认识我?
cmaedu.com男:嗯,我天天都哼着你!
cmaedu.com女:怎麽哼?
男:小薇啊,你可知道我多爱你…
cmaedu.com女:呵呵,你真幽默!
cmaedu.com男:大家都那麽说!
cmaedu.com女:你真不谦虚。
男:错!是我不虚伪!
cmaedu.com女:你好自恋!
男:错!我是自信!
cmaedu.com女:我服了你…
男:我60公斤在,你服的进去麽?
cmaedu.com女:……(郁闷中)你多大?
cmaedu.com男:没法形容,很魁梧!
cmaedu.com女:我是问你年龄?
cmaedu.com男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?
cmaedu.com女:二十… 男:回答正确,可惜没奖…你呐?
女:呵呵,我十八了。
cmaedu.com男:十八真好!
cmaedu.com女:何以见得?
cmaedu.com男:都说十八十八一朵花哈!
cmaedu.com女:那又怎麽样?
cmaedu.com男:我斗胆想摘你,如何?
女:我是带刺的玫瑰,你不怕?
cmaedu.com男:pa字我打不出来。
cmaedu.com女(转移话题):你是哪儿的?
男:中原
。女:额…中原哪里?
男:惭愧,在下四海为家居无定所!
女:真的假的?
男:凭你的智慧我哄得了你不?
cmaedu.com女:说的也是…但你不想有个真正的家麽?
cmaedu.com男:何尝不想,只是…
cmaedu.com女:只是什麽?
男:只是没有女孩愿与我比翼**。
女:去找个呗!
男:现今社会现实不堪真爱难寻,谈何容易?
女:喂,别那麽扫兴啊,会有的!
男:会麽?我好孤单,不知何时才能摆脱?
女:我现在跟你聊天你还孤单?
cmaedu.com男:不,感觉良好,可惜只是一时…
cmaedu.com女:你不是怕字打不出来么?
cmaedu.com男(恍然过来):对喔,我要摘你这带刺的玫瑰。
女:我已收了刺,摘我回家别让我枯萎你可做得到?
男:有两首歌是我对你的承诺…
女:哪两首?
男:《小薇》与《护花使者》。
cmaedu.com女:真的?
cmaedu.com男:的确是,此心天地可鉴日月可表!
cmaedu.com女:嗯,男朋友!
男:呵呵,叫我劳恭比较好!
cmaedu.com女:嗯…老公!
男:嘘…老婆别说了,有人在看我们对话呢!
cmaedu.com女:哦,果然如此
cmaedu.com就是男朋友跟女朋友,然后那个女生她说,哎呀,我现在好饿呀,然后那个男生他说那你下去吃饭吧,然后那个女生她说我不想动,然后那个男的说,那你睡吧,梦里啥都有。
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cmaedu.com1 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
cmaedu.com2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
cmaedu.com我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
cmaedu.com我:……
3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
cmaedu.com女:“哦!那给我来个肯德基。”
cmaedu.com我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
cmaedu.com4 一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
cmaedu.com顾客指指菜单我才明白是要圣代。
cmaedu.com我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
cmaedu.com我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
cmaedu.com顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
cmaedu.com顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
cmaedu.com我:“能!”
cmaedu.com顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
cmaedu.com顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
cmaedu.com顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
cmaedu.com我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
cmaedu.com我:!@~#$%^**~!@#$%^*
cmaedu.com5 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
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